Grupos de pessoas têm certas manias no momento de dar nomes a seus rebentos. A comunidade negra americana tem o hábito de dar nomes inventados lindos como Shaneequa e LaQuisha. No Brasil, dizem que pobres adoram K, Y ou W no nome dos filhos. Se tiver os três, então, nem se fala. Se forem repetidos, tipo Maykkoll Wellyngton, perfeito. As celebridades, por outro lado, preferem nomes simples, de preferência bíblicos ou "de velho", como João, José e Francisco.

Isso se tratando de celebridades brasileiras, claro. As americanas têm uma espécie de competição para saber quem tem o nome mais diferente, estranho e bizarro. Dizem que quem ganhar, leva de brinde uma temporada na clínica de rehab de Cique Lodge (Googleiem). Então resolvi fazer uma listinha dos 10 Nomes de Bebês de Celebridades Mais Bizarros dos Últimos Tempos:


10. Audio Science
De quem: Shannyn Sossamon
Bem, a Shannyn não é assiiiim uma celebridaaaade (eu só lembro dela em Coração de Cavaleiro, com o finado Heath Ledger), mas com um filho com esse nome, ela merece estar em todas as listas.
Quais serão os próximos? Eu voto em Television Power e Video Ke.


9. Racer
De quem: Robert Rodriguez
Esse é um nome que traz muita responsabilidade pra uma criança. E se ela for gordinha? E se não tiver nenhum senso de direção? E se, horror dos horrores, ela for fã do Rubinho? E claro, traz MUITO mais responsabilidades pra um adulto. Ou você confiaria numa empresa cujo CEO se chama Racer?
Como desgraça pouca é bobagem: O Robert Rodriguez, além de Racer, tem ainda Rocket, Rebel e Rogue. O que mostra que ele não tem senso não uma vez, mas QUATRO! Além disso, foram dois desses Rs aí que escreveram as Aventuras de Sharkboy e Lavagirl. O que mostra que os filhos também não tem senso.


8. Moxie CrimeFighter
De quem: Penn Jillette
O pai é o Penn do Penn & Teller, aquela dupla de mágicos engraçadinhos. Só um engraçadinho mesmo pra dar à filha um nome desses mesmo. A coitada tem, ainda por cima, o sobrenome de Jillette! A primeira faz tchan, a segunda faz tchun e a terceira fala "Drop the gun, motherfucker!"
Desvantagem: Essa garota nunca vai poder ser uma super-heroína. Imagina só quem os super-vilões iriam procurar primeiro? Aquela garota com o nome nada óbvio de "Combatente do Crime", lógico.


7.Brooklyn
De quem: David e Victoria Beckham
Nomes de lugares é um sub-tópico que está na moda também. Além do coitado do Brooklyn, temos Paris (a Hilton e a Jackson) e London, da Britney, além de outros menos conhecidos, como Atlanta, Indiana e Phoenix. No caso dos Beckham, parece ter sido de caso pensado, já que oito anos depois de nascido, a família mudou-se para os EUA. Eles só erraram a costa e forma parar em Los Angeles, mas isso é um detalhe... Ou queriam que o nome do garoto fosse Newport Beach?
E se ele viesse pro Brasil? Bom, imaginem por um momento que o Beckham trocasse a terra da rainha não por LA, mas por São Paulo. Invariavelmente seu filho seria chamado de Carapicuíba. Ou Itaquaquecetuba.


6. Reign Beau
De quem: Ving Rhames
Não, eu nunca ia esperar que um homem como o Ving batizasse sua filha com um nome tão fofinho como esse. Se bem que ele ainda tentou disfarçar com um trocadalho do carilho. Aliás, não sei o que é pior, ser chamada de "Reinar Bonito" ou de "Arco-Íris"
Ainda bem que: Ele não teve um filho brasileiro. Senão corria sério risco de chamá-lo de Jacinto Pinto.


5. Shiloh Nouvel
De quem: Angelina Jolie e Brad Pitt
Bom, a garota já nasceu linda e podre de rica, tinha que ter alguma coisa estragando, né? Era isso ou peidar fedendo toda hora...
Isso já vem de longe: Os outros filhos (adotados) do casal se chamam Zahara e Maddox. Tá, eles são cambojanos, então não conta, mas com certeza serviram de inspiração pra caçula.


4. Fuchsia
De quem: Sting
Ser chamada de Rose, até vai, né? Agora, ficar inventando nome de cor pra dar pra filha é abusar um pouco do bom-senso. Podia ter pelo menos chamado de Magenta, que o Windows reconhece.
Seja realmente original: Pô, se quisesse ser realmente original mesmo, que desse o nome de Flicts, aquela cor da qual ninguém se lembra. Assim pelo menos não ia ser motivo de chacota, já que ninguém se lembraria dela.


3.Marquise
De quem: 50 Cent
Sério. Mar-qui-se. Tá, tem um pai cujo nome é uma moeda, mas precisava apelar? (Antes que me joguem pedras: eu sei que a marquise aqui é de marquesa, não de, bem, marquise. O que não é uma melhora tão significativa, já que Marquise é um garoto).
Quando ele crescer... Tendo o pai que tem, é bem provável que o Marquise se torne um traficante badass motherfucker. O problema é que ele vai se esvair em lágrimas toda vez que alguém perguntar sobre o seu nome. Ou fazer piadinhas chamando-o de Duquesa Cent. Ah, e ele também nunca vai poder ir pro Rio de Janeiro...


2.Tu Morrow
De quem: Rob Morrow
O Ving fez um trocadilho pro nome da filha que ficou até bonit... aceitável (já que, pelo menos, essa garota nunca vai sofrer de depressão, com um nome como Arco-Íris...), mas o ator de Numbe3s abusou um pouco, né? Chamar a filha de Tu só pra ficar Tomorrow. Hilário. Claro que ela não deve ter achado isso. Fora que ficou muito nome de atriz pornô...
O que eu queria mesmo: era que o pai chamasse Rob Bercule. Com um nome como Tu Bercule, a garota poderia se safar fácil fácil de patricídio. Ia ser batata (achou que só o Rob podia fazer trocadilhos? Rááá).


1. Pilot Inspektor
De quem: Jason Lee
O Jason Lee teve a manha. Conseguiu não só um, mas dois nomes bizarros em um só filho. Diz ele que tirou a "inspiração" da música "He's Simple, He's Dumb, He's the Pilot", do Grandaddy. O Inspektor foi porque a mulher dele gostava. O 'K' deve ter sido do c* mesmo.
Mas poderia ser pior: Bom, e se o Jason escolhesse outra parte da música pra dar o nome do filho? Poderia sair algo como Simple Inspektor, ou, ainda pior, Dumb Inspektor...


Ah, essas celebridades têm que lembrar que criancinhas costumam ser bem cruéis umas com as outras... E o pior que isso é só o começo. Tem vááários outros famosos com filhos bizarros. Depois faço nova lista.

Visite O Lado Escuro do Sol!

Em compensação, a Tia(-avó) Dercy tá aí, firme e forte...