O papel de Coringa no Batman 2 tá mais procurado que bacalhau na Semana Santa. Vamos contar: Paul Bettany, Jude Law, Johnny Depp, Robin Williams (o_O), Alexis Denisof (fez Angel), Guy Pearce...
Mas a WB sugeriu ao diretor do Batman Begins (e do Batman 2 também), Chris Nolan três (e aparentemente só três) nomes para viver o homem: 1. Jude Law 2. Lachy Hulme - ao que parece fez Matrix Revolutions 3. Hugo Weaving
Como o do meio nem é conhecido, acho que nem tem chance. Jude Law, sei não, tem mais cara de Harvey Dent/Duas Caras, não acham? Ele não parece tão psicótico assim... Então sobra pro V/Agente Smith. Bom, não seria minha primeira escolha, mas ele é um puta ator, e acho que vai funcionar muito bem como o vilão...
Minha escolha? Crispin Glover, o pai do Marty McFly em De Volta para o Futuro. Já viram A Vingança de Willard? Vejam e falem se o cara não é O Coringa?
Super Furry Animals é uma banda legal. Pra ser sincero não conheço muito a banda, mas pelas músicas que já escutei, sim, eles são uma banda legal. Eles são galeses (tá certo isso? - de País de Gales) e já tem sete álbuns gravados. Fazem uma mistura de power pop, punk rock, techno e progressive rock - segundo a comunidade do Orkut deles. A música mais famosa - e mais legal também - é Hello Sunshine, vale a pena ouvir. Juxtaposed With U também é bem interessante.
Já viram o novo programa da MTV, Senseless? É mais um dos milhões de programas de namoro que inundam a TV. Só o Sílvio Santos já deve ter trazido uns 524 deles aqui pro Brasil (e quem liga se ele não paga os direito autorais?). A própria MTV tem o pavoroso Beija Sapo com a Daniela "Bocão" Cicarelli.
Mas já estou divagando. O Senseless tem a mesma premissa básica: um homem (ou mulher) tem que escolher a parceira (ou parceiro) sem ver a cara do dito-cujo. Só que nesse tudo acontece no escuro, e o participante tem que escolher lambendo, cheirando, ou agarrando o outro. A idéia até que não é de toda má (Lembrem-se que estamos falando de um programa de namoro - nada pode ser muito pior que a própria idéia de um programa de namoro), mas puxa vida, que programa ruim!
O apresentador é um cara que tem horas que parece o Jô, não deixando ninguém falar, e tem horas que parece um pré adolescente hiperativo pulando de um lado para o outro e tendo orgasmos múltiplos ao falar uma piandinha infame sem o coitado do participante saber. Existem convidados recorrentes no programa, como o cara com 1001 piercings e o peladão (e suas versões femininas também...). Personagens recorrentes em um programa de namoro! E que estão concorrendo o prêmio!
A MTV faz o favor de reprisar cada programa umas 329 vezes por semana. Sério, eu não agüento mais o apresentador falar "I feel it in your fingers, I feel it in your toes". Haha, citação a Love is All Around do Wet Wet Wet. Legal da primeira, insuportável depois.
Pensando bem, talvez se o canal não repetisse tanto, e não fizesse a maratona que faz de colocar uns quatro programas seguidos, seria até assistível, mas desse jeito, sem chance.
Ah, que falta faz uma TV a cabo... Se for pra ver reprise prefiro ligar na Sony...
Eu até queria ver o filme Brasília 18% (tá, era tipo o quarto ou quinto da lista, mas ainda assim tinha alguma curiosidade em ver um dos únicos thrillers políticos brasileiro), mas aí eu li a crítica do Cinema em Cena que diz que este filme tem um "Evandro Mesquita na pior atuação de sua carreira, parece estar com uma batata quente na boca quando tenta imitar o sotaque americano de um Larry Rohter versão “alívio cômico”". Sim, a pior atuação de Evandro Mesquita, o cara que acha que falar fanho significa que é mulher... Cê acha que eu vou ver esse filme, né? Nem se passar na TV.
Se como todo mundo você também estava se perguntando como diabos o SBT vai passar a sequência de um filme de barco que AFUNDA no final, aqui está sua resposta:
Claro que só depois que você entra no link é que você percebe que, na verdade, foi a doméstica DA joelma da Calypso, e não a Joelma, que era empregada e agora virou cantora (sic).
EDIT: O povo do Yahoo! percebeu e já consertou a cagada.
Depois da Kirsten (a Dunst) foi a vez do Thomas (o Hayden Church) dar com a língua nos dentes e falar que o Venon vai mesmo ser o vilão de Homem-Aranha 3. Saco, ainda tinha esperanças...
Domingo fui ver V de Vingança (V for Vendetta, no original). Baseado em uma história em quadrinhos do mestre Alan Moore, V de Vingança é sobre um vigilante mascarado que quer fazer justiça em uma Inglaterra totalitarista, em que todos são vigiados 24 horas por dia. V, o mascarado, quer derrubar esse governo, e quer fazer isso explodindo o parlamento inglês, da mesma forma que Guy Falkes quis fazer em 1605.
Nesse meio tempo, ele encontra Evey (Natalie Portman, linda até careca. Aliás, deve ser linda até virada ao avesso), que vai ajudá-lo a conseguir esse feito.
Eu não li a revista ainda (esse mês a Panini relança, a módicos R$40,00... é, lá se vai meu dinheiro), mas se for parecida com o filme, UAU! O filme é muito bom, e, para algo que foi produzido pelos Wachowsi (de Matrix), até que tem bem pouca ação. Na verdade, V só bate no início do filme (quando encontra Evey) e no final, esse sim, bem parecido com Matrix.
Aliás, a cena final é espetacular. Quer dizer, a cena final é dividida em duas. Tô falando da parte com o V, não a com o povo. Não vou falar mais porque seria spoiler, e vocês TÊM que ver esse filme. Nota, com louvor
A não ser que você tenha vivido os últimos dois anos trancado dentro de uma escotilha em uma ilha, você já pelo menos ouviu falar em LOST.
Lost conta a história dos sobreviventes do vôo 815 da Oceanic Air, que caiu em uma ilha perdida no meio do Pacífico depois de que o piloto ter tirado o avião da rota alguns milhares de milhas. Como desgraça pouca é bobagem, a ilha ainda tem alguns mistérios e perigos, como um monstro que gosta de ocasionalmente comer uma pessoa.
Depois eles encontraram uma escotilha, Outros habitantes, ursos polares, enfim, um enredo típico de Hollywood...
Os principais sobreviventes foram:
Jack: o líder-que-não-queria-ser-mas-agora-que-é-não-quer-deixar-de-ser. É um médico, que, no primeiro capítulo parecia ser o Super-Homem, mas que depois ficou só chato mesmo.
Locke: o careca que parece ser uno com a ilha. Sabe até a hora que vai chover, com precisão de segundos. Na segunda temporada parece que ficou meio lelé tendo que apertar o números a cada hora e meia e perdeu os poderes. Ah, também namorou a Peg Bundy.
Sawyer: um filho da puta nato. Toma porrada de todo mundo (até do Hurley, coitado), mas conseguiu enganar até os líderes e agora toma conta das armas e dos remédios. Quer dizer, se não fosse burro, porque perdeu os remédios pro Jack porque é um péssimo jogador de pôquer.
Sayid: resumindo: sabe o McGuyver? Pois é, ele teve umas aulinhas com o Sayid. Ele consegue montar um rádio sem solda, sem placas e sem bateria o_O. Além disso ele foi um torturador na segunda Guerra do Golfo, mas com coração mole, já que deixou escapar a mulher de seus sonhos. Além disso, ele consegue fazer tudo isso com a barba sempre aparada e com a cara de quem acabou de sair do banho. Permanentemente.
Kate: Outra que parece que acabou de sair de um banho permanente. É, na minha humilde opinião, a mais linda da ilha. Pena que sempre faz cara de bunda quando faz besteira. O problema é que ela sempre faz besteira, e aí já viu...
Boone: Caiu com a mais-ou-menos irmã na ilha. Esse já morreu, então, foda-se.
Charlie: You All Everybody!! Ex-membro de uma boy band bonitinha, viciou em heroína, desviciou e agora ninguém sabe como está. Provavelmente foi votado no seu yearbook como o mais provável a virar um serial killer. Gosta da Claire.
Claire: Loirinha que tem um filho cabeça-de-nabo. Não tem muito o que fazer na ilha além de cuidar de seu filho e viver entre tapas e beijos é ódio é desejo com o Charlie.
Shannon: É a outra parte dos irmãos do além-túmulo. É, ela morreu também, igual o Boone.
Michael: o mais ultra-mega-hiper-über chato da ilha. Dá pena dele, nos flashbacks, mas putz, ele é muuuuuito chato! Sumiu, pra procurar o filho pentelho, Walt.
Walt: Igual ao pai. Não precisa falar mais nada.
Negona e marido: Um caiu de um lado da ilha. O outro, na outra. O reencontro foi uma das cenas mais legais de Lost. É o casal cúti-cúti. Bom, pelo menos o flashback deles, e aí os podres vão aparecer...
Eko: O Misteréko é um mistério. Nigeriano contrabandista de heroína, caiu na mesma ilha em que um avião seu caiu há algum tempo. Ficou calado porque matou dois Outros, cortou barbinha depois que se confessou com um Outro. Vai entender...
Ana Lucía: Mais um papel mulher-macho-sim-senhor da Michelle Rodriguez. Muito chata, faria um par perfeito com o Michael. Podia ter entrado na balsa e morrido.
Hurley: O gordinho gente boa. De longe o personagem mais legal do seriado. Apesar de também não ter muito o que fazer além de ser o alívio cômico.
Jin e Sun: Os coreanos. Ela fala inglês, ele não. Ela ta grávida, ele não tem, hum, sementinhas para isso. Ou o que arrumou a perna do Locke consertou o piu-piu do Jin, ou a Sun não é tão santinha assim...
Libby: Até o episódio passado era o picolé de chuchu da série. Não fedia nem cheirava. Mas eu dou um desconto porque ela salvou o Hurley de morrer.
Scott (ou Steve): O personagem terciário padrão. Um deles já morreu, mas não sei quem. Tudo o que acontece que não é com nenhum da panelinha principal acontece com o Scott. Ou Steve.
Pra quem não leu até lá embaixo, essa lista é das músicas que eu mais ouvi nessa semana. O número da direita é o número de vezes que eu ouvi a música. Servicinho lá do last.fm Já tá saindo o post do Arcade Fire...
Não é parecido com nada que já viram antes, olha só:
Um leão, uma girafa, uma zebra e um hipop... quer dizer, um esquilo e um coala escapam do zoológico de New York e vão parar em Madag... quer dizer em outra parte da África...
Lá eles devem se meter em muitas confusões (putz, Sessão da Tarde total) ao tentar resgatar um leão mais jovem.
Será que vão compararcom um outro certo filme sobre bichos na África? Será? Será?
Mulher-Gato ou Como Terminar de Enterrar Sua Carreira
A premissa já era ruim do início: pegar o nome de um dos melhores e mais populares vilões do Batman, reformular TODA a história, chamar uma ou duas estrelas que já passaram do ponto em Hollywood e voilà! Tem tudo pra dar certo, né?
‘Té parece... O filme, logicamente, afundou nas bilheterias, e ajudou a jogar a carreira da Halle Berry pro fundo do poço (pelo menos o cachê dela deve ter ficado menor pra ela trabalhar em X-Men 3...)
[PAUSA para a sinopse]
Patience Phillips é uma publicitária que trabalha em uma firma de beleza de sucesso, prestes a lançar seu grande novo produto. Só que Patience descobre que os produtos de beleza que estão para entrar no mercado causam um grande dano à saúde das pessoas a longo prazo e, por causa disso, acaba morta. Então um gato mágico, ancestral da época do Antigo Egito, resolve devolver a vida de Patience que lhe foi retirada, deixando que ela seja a mais nova geração de mulher-gato da história.
[DESPAUSA]
Péra, péra, Patience? Trabalhando na L’Oreal? GATO EGÍPCIO??? PU!$#%#W... Que que tem errado com Selina Kyle? E dela ser uma ladra? E de não ter poder especial nenhum? A Dai-me Santa Patience Phillips tem mesmo que só comer sushi, não gostar de água e brincar com novelo de lã? E, como é um filme-clichê, a Patience é tímida, fala baixo e engole sapo (basicamente uma monga), enquanto a Mulher-Gato é sensual, gostosa e não tem papas na língua (é, puta mesmo).
Além disso, tem partes do filme que você se sente em um clipe da MTV. A hora do basquete é um exemplo. Todos felizes, saltitantes, cortes rápidos, trocas de olhares retardados, e a cesta final da Patience... parecia que estava vendo um comercial de Mentos. E a cena do Miau? Cara, pra mim foi a cena mais constrangedora da história do cinema!
A motivação da vilã também é um estouro: ela, presidente ou sei-o-quê-lá da Avon, a Sharon Stone (que parece que ta tomando o rumo da Halle também, é só ver a bilheteria do Instinto Selvagem 2) quer vender creme facial pra endurecer a pele das mulheres, para que elas usassem apenas o creme dela. Só que a cara dela ficou tão dura quanto um diamante(!), e aí ela pode brigar de igual pra igual com a Mulher-Gato.
Então, no final ela (a Stone) vê que vai ficar feia, e morre. Pronto, contei o final. Assim você não precisa gastar seu rico dinheirinho numa droga dessas.
Enfim, nota, só não dou zero porque gosto da Halle, apesar das péssimas escolhas que ela faz
Mas também, o que esperar de um filme dirigido por um cara que chama Pitof??
P01: Ahhhh...era por isso que ele usava barba!! P02: ESPIRIDIãO AMIM. P03: Cabeça de Pinto. P04: Formiga Atômica. P05: Olha o sorrisinho, maroto, será que sempre teve e nunca foi visto? P06: Jabuti do Chiquinho Scarpa. P07: Francisco Cândido Chavier. P08: Stephen Hawking Skinhead. P09: Ele não tirou a barba, o óculos é que cresceu. P10: Ele não tirou a barba, ele virou do avesso. P11: Ele não tirou a barba, foi uma montagem do Worth1000.com P12: Ele não tirou a barba, ele pegou gripe aviária e voltou a ser um pintinho. P13: Tudo começou com: _ O que vai ser, senhor?, _Quero virilha completa. P14:Ele não tirou a barba, a Barba que tirou o Enéas. O deputado agora é a barba e essa foto foi tirada no chão do barbeiro. P15: Foto também encontrada atrás dos maços de Malrboro. P16: Ele nunca teve barba. Aquilo era uma prótese. P17: Ele não tirou a barba, ele tirou a roupa e plantou bananeira. P18: Faz parte da nova estrategia de Marketing do Eneinha Paz e Amor. P19: a primeira faz tchan, a segunda faz tchun, a terceira faz "caralho, porque fui tirar essa barba". P20: Novo gilete Mach 56. P21: Foto exclusiva de Enéas, que vai interpretar o Sr. Burns em Simpsons, o filme. Los Angeles News. P22: Ele não tirou a barba, ela foi transplantada para a cabeça do Cauby. P23. Enéas, antes de embarcar para os EUA. P24: Essa foto nunca existiu. Trata-se de um Hoax forjado pelo UOL para aumentar as visitas. P25. Ele perdeu a aposta dos deputados, se o Palocci caia ou não caia. p26: Seria o caso para afastamento por quebra do decoro parlamentar. P27: Não é o Eneas, é o Marcio Tomas Bastos disfarçado. P28: Não é o Eneas, é a Angela Guadagnin com uma máscara para a festa surpresa de aniversario dele. P29: Mahatma Ghandi. P30: Ele entrou no programa de proteção a testemunha. P31: Esse é o verdadeiro Enéas. O outro chamava José Dias dos Santos e era um empresário paranaense. P32: Ele tirou a barba porque o frio está chegando e ele já se deparava com a questão que o perseguiu durante toda a vida: colocar a barba para dentro ou para fora do cobertor? P33. Eu acho que nem mudou tanto. P34: Imagine sem o óculos. P35: Foto tirada em um raro momento que sua cabeça estava para fora do corpo. P36: Nasce aos sete meses, mas saudável, o filho de Angélica (completar com nome de atriz/modelo/celebridette que esteja grávida). P36: A Havanir não aguentava mais a barba raspando. Teria dito: ou você ou a barba! Ao final, optou pela barba. P37. A barba do Enéas foi chamada de surpresa para o BBB7. O deputado fica de fora da casa e segue normalmente com seus compromissos. P38. "Ainda tenho esperanças de ser lembrado pelo professor Parreira. Futebol, eu sei que tenho." P39. Um pequeno duende ermitão que vivia há 53 anos na barba do Enéas, finalmente, resolveu seus problemas existenciais. E escavou o seu caminho de volta pra casa. P40. Um dia Enéas esqueceu seu nome. E decidiu que era hora de mudar. P41. Ele teve cachumba e a barba desceu pras bolas. P42: Ele participou do programa "Extreme Makeover" P43. Depois de anos de parceria, Eneas Meneghel e Barba de Mattos romperam relações, alegando discordâncias profissionais. Barba de Mattos assume a direção da Record. P44: Ele não fez a barba. Ela foi extraida cirurgicamente. P45: A barba não tinha habeas corpus preventivo e foi detida durante o depoimento. P46. A barba vai percorrer o mundo, se tornando a primeira barba a dar a volta ao mundo, navegando sozinha, e realizando um sonho desde a infância. P47: "Eneee-assss, Caass-aa, Te-le-fo-ne." P48: "Um belo dia resolvi mudar...e fazer tudo que eu queria fazer...me libertei daquela vida vulgar...que eu levava estando junto a você" P49: Enéas estava preocupado com sua imagem. Consciente de que "é dos carecas que elas gostam mais", e visando o voto feminino em 2006, não pensou duas vezes e aniquilou sua fama de BARBUDO. P50: Enéas achou um jeito fácil de emagrecer 5kg rapidamente. Na próxima semana, estará lançando o livro Seven Seconds Diet. P51: Enéas não aguentava mais o choro das crianças ao confundi-lo com Papai Noel preto. P52: Enéas, amigo íntimo de Cláudio Manoel (Casseta e Planeta), resolveu facilitar a do amigo, o qual sempre reclamava das horas de maquiagem necessárias para caracterização. P53: Um grupo de pesquisadores da Universidade Santa Cecília (Unisanta), em Santos (SP), descobriu uma nova espécie de peixe durante pesquisas de um projeto de coleta de animais marinhos para o Acervo Zoológico da universidade, em 2004. O animal, apelidado de peixe-sapo, já era conhecido por pescadores da região. P54:Essa foto não é de Enéas. Trata-se de um raro tipo de fungo. P55: "chegou um momento que eu já não conseguia comer, as pessoas não ouviam mais a minha voz, minha esposa não tocava os meus lábios em meses. Foi uma decisão tomada com o apoio da família. Tenho toda a cirurgia gravada. Os médicos disseram que as chances eram grandes. Não pensei duas vezes." P56: Pelas barbas do profeta,......
Percebam que eu quase não gosto de Arcade Fire, né? (Aquele numerozinho do lado direito é o número de vezes que escutei a música) Mas as bandas ficam pra depois. E como eu sei até quantas vezes eu ouvi uma música? No site last.fm, tipo um Orkut ou um MySpace só que só com música.
[PAUSA para sinopse] A era do gelo 2 continua as aventuras do estranho bando formado pelo tigre dentes-de-sabre Diego, o mamute Manny e a preguiça Sid. Na história, o mundo em que vivem está ameaçado por mudanças climáticas e os amigos defrontam-se com uma possibilidade dramática: a extinção. Manfred é o mais atingido, pois acredita ser o último mamute lanudo sobre a Terra. Enquanto isso, o persistente esquilo Scrat continua sua luta diária por nozes.
[DESPAUSA]
O filme é assim, meio nhé... É legal sim, não me entenda mal, mas não te faz rir o tempo todo, não tem uma piada atrás da outra. Você fica com aquele sorriso amarelo o tempo todo, e aí de vez em quando tem uma coisa engraçada...
O esquilinho Scrat continua sendo o melhor de todos, disparado. Sua cena final, então, é a melhor do filme.
Os gambás também são engraçadinhos, mas só.
Eu vi o filme legendado, mas deu a impressão de que o dublado deve ser muito mais engraçado (principalmente por causa do Tatá da Turma do Didi, que dubla a preguiça).
Enfim, tá, dou nota pro filme, mas só por causa do Scrat...
PS.: Não sei porque a sinopse tá maior, mas o Blogger não deixou consertar...
MEDO!
